С трудом разомкнув веки я увидел темноту и, где-то вдалеке, точку света. Подобно тому, как свет в конце туннеля, порой режет глаза, эта точка словно камушком в ботинке мешала мне, разрушая приятную на ощупь бархатную темноту. Я закрыл глаза и снова открыл их. Никакой разницы, кроме этой слепящей, навязчивой точки. Поморгал: есть точка, нет точки... Есть точка. Есть. И точка. Поморщился. Что делать? Варианта возможных действий было три. Я ни куда не торопился, поэтому можно было хорошенько всё обдумать. Первый вариант - оставить всё как есть и ничего не менять. Просто закрыть глаза и пребывать в темноте. Согласно второму - нужно было повернуться к точке спиной и уйти от неё куда-нибудь вглубь этой, почти материальной, тьмы, а потом просто закрыть глаза и пребывать в сладком бездействии. Результат в этом случае был бы в точности такой же, как и в первом варианте. Преимущество его заключалось лишь в том, что если я не захочу закрывать глаза, то возможно не увижу этой, так раздражающей меня, точки света. Преимущество весьма сомнительное, стоило ли предпринимать какие-либо действия для его достижения? Наверное нет, подумал я, второй вариант отпадает. Третий - заключался в том, чтобы противоположно идеи второго пойти к точке, и посмотреть, что же это такое. Возможно это что-то приятное. А если нет? Если там что-то неприятное, или даже ужасное? Эти размышления завели меня в тупик. Но любопытство одолевало. Всем нам свойственно искать себе неприятности, удовлетворяя это дурацкое чувство. Помниться кому-то из-за этого оторвали нос. Кажется какой-то Варваре. Бред. Что это я несу? Я и сам не заметил как тронулся с места и пошел навстречу томящей взгляд неизвестности. Хотя позади была неизвестность в точности такая же... как и везде. Неизвестность окружала меня со всех сторон, но именно точка света заставила куда-то пойти. Зачем? Да просто так, посмотреть. Точка начала расти, и это была неприятная неожиданность. Вернее, я безусловно ожидал, что с приближением она начнет увеличиваться, но не желал этого, ибо с каждым шагом приходилось все больше щуриться, и конечно же не ожидал, что расти она будет так быстро. И зачем я туда иду? Остановился. Подумал. Пошел дальше. Возвращаться было бы глупо. Точка давно превратилась в пятно, которое росло быстрее, чем я мог того ожидать. И это пугало. Мне очень не нравится, когда события развиваются не по спланированному мной заранее сценарию. Почему? Не знаю, просто не нравится. Наверное это тень эгоизма. Вот пятно уже совсем близко. За ним - свет и ничего кроме света. Я оглянулся. Позади была черная бездна. Теперь я находился почти посередине между светом и тьмой. Еще шаг и их стало поровну. Я остановился на границе. Что теперь? Идти обратно? Нет, мне здесь нравилось намного больше, чем в темноте. Я мог повернуться лицом к свету, а мог повернуться лицом к черному полотну тьмы, из которой я только что вышел. Так стоял и вертелся до тех пор, пока мне это не надоело. Вздохнул. Развернулся лицом к черной половине и утопил в ней свой бесцельный взгляд. Что дальше? Удаляться от границы не хотелось. Мне здесь было уютнее, чем во тьме или на свету. Все мы не любим крайности и предпочитаем золотую серединку. Все вечно ходим по этой границе между светом и тьмой, как по лезвию. Стоять на месте тоже мало кому нравиться, поэтому я принял единственно верное решение идти вдоль границы. Вправо. Почему именно вправо? Странный вопрос. А вы сами часто отдаете себе отчет, почему вы что-либо делаете? Так вот у нас с вами оказывается, намного больше общего, чем можно было ожидать. Некоторое время я просто шел вперед, справа был загадочный свет, слева черная бесконечность. Я шел достаточно долго, но ничего за всё время моего пути так и не изменилось. По крайней мере я не замечал изменений. Бесполезно. Бессмысленно. Или нет? В голове понеслись мысли, и я побежал. Справа по прежнему слепил пустой свет, а слева не менее пустая тьма. Я бежал все быстрее и быстрее. Почему? Разве нужно было куда-то спешить? Нет, спешить было некуда, но безумно хотелось выбраться отсюда. Зачем? Разве мне здесь плохо? Мне не было плохо и не было хорошо. Мне было "никак", но чего-то не хватало в этом безмолвном царстве черного и белого. Однообразие и предсказуемость стали невыносимы. Казалось, что я бегу на месте. Я остановился и поднял глаза вверх. Ничего нового. Посмотрел вперед. Все как прежде. Я остро чувствовал почти органическую потребность в освобождении. И совсем не потому, что мне что-то не нравилось в этой данности, но потому, что я, как и мы все, часто придумываю себе желания и задачи. Пустые желания и достаточно сложные задачи, причем стремясь к их решению постоянно преодолеваю что-то, борюсь с чем-то, улавливая именно в этой борьбе отголоски той бессмыслицы, которую люди часто называют "смыслом жизни". Нет. Не то. Я был один. Просто был один и это было не самым приятным открытием. Я понял что одинок в этой пустой вселенной. Я сел и закрыл глаза. Медленно погрузился во тьму. Я стал ждать, понимая, что от меня здесь ничего не зависит. Я ждал и ждал, упорно и настойчиво, сам не понимая чего жду. Я надеялся что тьма поглотит свет или свет поглотит тьму. Но ничего не происходило. И это было больнее всего. Это была какая-то ошибка. Казалось, что время застыло. Внезапно я обнаружил нечто поразительное: стоило мне закрыть глаза, и я оказывался в полной темноте. Но так ли полна эта темнота? Достаточно было только поискать, и я обязательно находил в ней точку света. Шел к ней и приходил к границе. Тьма сменялась светом и свет сменялся тьмой, а я закрывал одни за другими сотни тысяч век, находил точку и приходил к границе. Неминуемо. Планомерно. Бесконечно...